Merci, Bubba J. Beau boulot.
- Ouah, c'est une voiture hybride ? - C'est l'Achmed-mobile, idiot.
Fais attention en la garant, sinon je te tue.
- Même pas mal. - Et ne touche pas au bouton rouge.
OK, toucher le bouton rouge.
Mesdames et messieurs, veuillez applaudir Jeff Dunham.
Merci. Merci beaucoup.
Mesdames et messieurs, je suis ravi d'être à Richmond, en Virginie.
J'ai traversé le pays avec ce spectacle, les fans sont super.
Mais je suis aussi allé à l'étranger.
En Afrique du Sud, en Australie, en Europe, au Royaume-Uni.
Ils veulent que j'aille en Chine. Quoi ? Comment je vais faire ?
Si je vais en Chine, je devrai abandonner pas mal de blagues.
Vous les reconnaîtrez ce soir.
Mais c'est intéressant de faire des interviews à l'étranger.
Tous les journalistes ne préparent pas leur sujet.
À Londres, on m'a demandé :
Vous n'avez jamais pensé à faire autre chose que ventriloque ?
J'ai fait ça toute ma vie, je n'ai jamais voulu faire autre chose.
J'ai commencé très jeune. J'avais huit ans, à Noël, en 1970.
J'ai reçu ma première marionnette. Avec maman et papa sous l'arbre.
Mon père a l'air tellement fier.
Je me suis souvent demandé pourquoi il faisait cette tête...
et j'ai vu où était la main de la marionnette.
Ça fiche la trouille. J'ai fait des shows de l'école élémentaire à l'université.
Pour moi, c'était mon avenir.
D'autres voyaient ça autrement. Mes copines, par exemple.
Quand je leur disais que je parlerai toute ma vie à des marionnettes...
elles me larguaient.
Je ne comprenais pas, jusqu'à ce qu'avec mes trois filles...
je regarde l'album photo de l'école. Mes filles ont été horrifiées.
Je vais vous expliquer.
En 5e, je me faisais déjà payer pour mon spectacle.
En tant que ventriloque, il me fallait une bonne photo.
Mais mes parents refusaient de payer pour ça.
Comment me faire photographier par un pro avec ma marionnette ?
Et j'ai pensé à la photo pour l'album de l'école.
Génial, non ? Il suffisait d'aller à l'école avec ma marionnette...
de me faire photographier avec elle sur le genou et voilà : photo de pro.
Et j'ai fait ça chaque année, de la 5e à la terminale.
Mais c'était la seule photo et on l'utilisait pour l'album de l'année.
Et c'est pour ça que mes filles étaient horrifiées.
Garçon, fille, fille, garçon, garçon avec marionnette, fille...
Vous ne me croyez pas ? Celle-ci date de la 5e.
Je suis celui à droite.
Bon sang, j'ai la coiffure de Justin Bieber !
En troisième, j'ai fait la même chose. L'Amérique fêtait ses 200 ans, en 1976.
Mais je ne me suis pas déguisé en Oncle Sam.
Pour la fête nationale, je me suis déguisé en nappe à carreaux.
Le plus drôle, c'est que j'ai un appareil dentaire. Pourquoi ?
Je parlerai toute ma vie la bouche fermée, alors à quoi bon ?
Vous pensez sûrement : Comme c'est triste ! Il avait des amis ?
Bien sûr, ils sont tous là, dans ma chambre.
J'avais un spectacle de 15 minutes et je voulais ajouter de la musique cool.
Une guitare rock ? Non, plus cool encore. Je vais jouer du trombone.
Je vais vous laisser méditer sur cette photo quelques instants.
Ça craint vraiment, mesdames et messieurs.
Commençons par la marionnette dans le coin qui m'écoute jouer du trombone.
Et parlons un peu de mode, vous voulez bien ?
Comment ma mère pouvait-elle me laisser sortir ?
Ce n'était même pas un accident dû à un mauvais choix.
Je portais ça tout le temps à l'école.
Comment ne me suis-je pas fait taper dessus ?
J'ai dû dire au vendeur : Avez-vous un pantalon qui jure avec lui-même ?
La photo suivante... mes parents me soutenaient...
mais parfois les parents doivent dire à leur enfant : Maintenant ça suffit.
D'après cette photo, ils ne me l'ont jamais dit.
Ces photos n'ont pas été retouchées, elles sont toutes vraies.
Je vous assure. C'est vraiment triste.
Pour la prochaine photo, on est allés dans un studio professionnel.
Cet énorme portrait de famille a été dans notre salon pendant des années.
C'est bizarre, mais mes parents invitaient souvent des gens chez eux.,
C'était accroché au milieu du mur et personne n'a jamais rien dit.
Ils devaient se dire : La bouffe est bonne, allons chez les fous.
C'était la fin du secondaire. Le moment où l'on drague les filles.
Vers 1979, j'avais donc une marionnette et une moustache d'acteur porno.
J'ai retrouvé cette photo récemment dans une boîte.
Certaines photos n'ont pas besoin d'explications.
Je ne sais plus ce que c'était, ni ce qui se passait.
Je ne sais pas. Vraiment.
Examinons cette photo, voulez-vous ?
Dans le jardin, j'ai posé une énorme peluche sur le capot de ce véhicule.
J'ignore comment elle est arrivée là, ni pourquoi, ni ce que c'est.
Sur le capot du véhicule, se trouve aussi R2-D2.
Ma marionnette est déguisée en une mauvaise imitation de Luke Skywalker...
et je porte une chemise hawaïenne.
Comme si Tom Selleck avait surgi de mon armoire en criant : Coucou !
Il était temps d'aller à l'université. Les années intellectuelles.
Le photographe a dû se rouler par terre en rigolant.
On dirait Sherlock Holmes avec une marionnette. Incroyable.
J'ai fini la fac, j'habitais au Texas et je faisais toujours des spectacles.
Mais je savais que je n'étais pas prêt pour Los Angeles.
Je faisais des spectacles, mais j'avais aussi un hobby.
J'avais appris à piloter un hélicoptère...
que j'avais construit moi-même et qui pouvait contenir deux personnes.
Quelqu'un d'assez malin pour construire son propre hélicoptère...
devrait pouvoir acheter un short convenable, non ?
Merci.
Heureusement, le maïs était assez haut et on ne pouvait pas me voir de la route.
Horrifiées par ces photos, mes filles ont décidé de m'aider.
Kenna, Ashlyn et Bree ont 13, 15 et 19 ans.
Elles voulaient m'aider à m'habiller.
Elles voulaient m'habiller moi et Peanut, et voici le résultat.
Comme vous pouvez le voir, j'ai ces marionnettes depuis longtemps.
Vous pouvez voir aussi que je ne sais pas m'habiller.
Même si c'est en grande partie ma faute, ma mère a sa part de responsabilité.
La preuve : voilà ce qu'elle fait à Noël depuis des dizaines d'années.
Mes parents ont 80 ans et chaque année, ma mère va dans un grand magasin...
et achète un cadeau pour mon père et moi : la plus belle chemise qui soit.
Et elle en achète deux.
Voilà ce qu'elle a acheté l'an dernier.
J'adore mes parents. Ils sont mariés depuis 56 ans.
Ils sont le parfait exemple du mariage réussi.
Mais il m'est arrivé un truc que je n'aurais jamais cru possible.
Je viens de divorcer et je suis père célibataire.
En cherchant un côté positif à la chose, j'ai pensé : je peux choisir ma maison...
car quelqu'un d'autre a la première maintenant.
Un vieil homme m'avait pourtant mis en garde contre le mariage.
Et il peut me dire : Je te l'avais dit.
Mesdames et messieurs, veuillez applaudir mon vieil ami Walter.
Vous allez la fermer ?
Toi aussi.
- Ça va ? - Non, je suis en rogne.
- Pourquoi ? - Aucune idée.
- Tu as essayé d'être heureux ? - Oui, ça m'a foutu en rogne.
- Et si tu étais heureux ? - Ton spectacle serait nul.
- Walter, tu devrais essayer d'être heureux. - Tu es un idiot.
Je te dis que tu es un idiot et tu souris comme si je t'avais donné un gâteau.
- Tu n'as pas envie d'être content ? - Pas si je dois avoir ta tête d'abruti.
Tu salues bêtement de parfaits inconnus dans la rue.
- Et alors ? - Les mères ont peur pour leurs enfants.
- Je ne peux pas saluer des inconnus ? - Même les chiens se reniflent le cul avant.
- Tu devrais peut-être essayer ? - Je ne crois pas.
Remarque, certains roquets se pissent dessus quand ils sont contents.
- Tu n'as jamais eu envie d'essayer ? - Hors de question.
Tu ne frétilles peut-être pas, mais quand tu auras mon âge, tu te pisseras dessus.
Je suis content d'être ici.
- Où on est, déjà ? - À Richmond, en Virginie.
Juste une question : Pourquoi on est là ?
- C'est une superbe région d'Amérique. - Pas en hiver, nom de Dieu !
Je hais le froid. L'autre jour, à Las Vegas, je me suis gelé.
Tu y es allé avec ta femme, hein ? Beaucoup de familles y vont en vacances.
Ouais, bien sûr. C'est logique. On va à Las Vegas avec toute la famille.
Car les enfants adorent les putes.
Regarde, maman, elles dansent sur un podium, comme là où tu bossais avant.
- Walter, tu t'es bien amusé aujourd'hui ? - Oui, je me suis bien amusé.
J'ai inscrit Achmed comme donneur d'organe.
C'est écroulant.
Le succès lui est monté à la tête. Il fait tous ces trucs hollywoodiens.
Il sort avec une chèvre deux fois plus jeune que lui.
Une vraie chèvre. Il lui a même payé des mamelles en silicone.
Oui, six mamelles.
Walter, une chèvre n'en a que deux.
Faut vraiment être un malade pour savoir ça.
Tu es tellement seul que tu dragues dans les parcs animaliers ?
Tu es censé caresser les animaux, pas les peloter.
- Comment tu t'appelles ? Ma-a-a-argaret. - Tu as fini ?
- On peut parler d'autre chose ? - Mêêêê bien sûr.
O.K. Tu viens d'évoquer un sujet que tu n'avais jamais abordé sur scène.
Tu parles de ton divorce maintenant ? On peut en parler ?
- Je l'ai déjà fait. - Pas moi.
C'est dingue que j'arrive à le mettre mal à l'aise sur scène, non ?
- Alors ça y est ? - Quoi ?
Toutes ces années de mariage et maintenant c'est fini.
Toutes ces années à élever tes filles et la famille est maintenant séparée.
Plus de mariage ? Plus de femme ?
Qu'est-ce que ça te fait ?
Je t'en prie, laisse-moi profiter de cet instant.
- Walter, un divorce, ce n'est pas marrant. - Ne me raconte pas de bobards.
Que s'est-il passé ?
Malheureusement, en Amérique, plus de 50 % des couples divorcent...
et je fais partie de ces couples.
Je n'aurais jamais pensé te dire ça un jour, mais tu es mon héros.
Ça te fait quoi, de te réveiller le matin sans détester ta vie ?
Sans te dire : Oh, la voilà ! Beurk.
Tu peux laisser la lunette des W.C. levée tout le temps.
Si je pouvais, je la collerais dans cette position et j'irais chier au fond du jardin.
Juste parce que je peux le faire.
- Walter, un divorce, c'est douloureux. - Comme un massage en profondeur.
- Depuis combien de temps tu es divorcé ? - Presque trois ans.
- Tu vois quelqu'un en ce moment ? - Oui.
Super. Une femme ?
On ne sait jamais. Parfois, c'est ça, le problème.
"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle."
"Je veux divorcer, mais maintenant je fais partie de ton équipe."
"On va tricoter, ma poule ?"
- Ta copine, elle a le même âge que toi ? - Non.
Plus âgée ? Plus jeune ? De combien d'années ?
- Ce n'est pas important. - Oh, que si.
Allez, elle a de beaux nichons ?
Qui ne lui pendent pas jusqu'aux genoux ?
Tes nichons t'arrivent aux pieds et ils aiment se balancer
Peux-tu les plier en deux ou en faire un joli noeud
Les mettre dans ton dos ou les porter en bandeau
- Assez. C'est quoi, ces chansons ? - Je les ai écrites moi-même, idiot.
- Tu ne les chantes pas à ta femme, si ? - Tous les matins.
- Ce n'est pas amusant. - Ça fait même rire le chien.
- La dernière partie, c'était moi. - Je sais.
- Tu te moques souvent de ta femme. - Je sais. Écroulant, non ?
Ta femme devrait être ton âme soeur.
Tu veux être la paille ou la poutre ?
J'ai vu une vieille photo de vous. Ta femme est très belle.
C'était une vieille photo.
Je plaisante. J'ai épousé une femme mince, jeune et belle.
Mais la femme avec qui je vis maintenant l'a dévorée.
- D'après toi, ta femme est trop grosse ? - Non, elle a juste grandi en largeur.
- Tu n'as pas de problèmes de poids ? - Si, quand elle est sur moi.
Descends, tu m'écrases.
En fait, c'est plutôt comme ça : Ohé ohé ohé...
Il fait tellement sombre, ici ici ici...
J'ai retrouvé tes clés de voiture...
Je ne plaisante pas.
En pétant, elle a ouvert les portes à distance.
- Que pense ta femme de tout ça ? - Je m'en fous.
Et pourtant tu l'emmènes en vacances.
- Elle adore faire les vitrines, non ? - À Amsterdam, elle n'a pas aimé.
Car à Amsterdam, les putes sont en vitrine.
J'adore cette ville. On peut y acheter de la marijuana légalement, tu sais ?
- Oui. - Tu sais où ?
- Dans les coffee shops. - Mon endroit favori pour boire un café.
Je voudrais un café au lait et un joint.
Et 19 douzaines de beignets, merci.
- Et tu as aimé l'Australie, non ? - J'y ai appris un nouveau mot : crikey.
Ça veut dire : Oh, merde.
Il paraît que "crikey" vient du mot "Christ".
Oh, donc ça veut dire : sainte merde ?
- J'irai en enfer ? - Sans doute.
Demain, on va en Virginie-Occidentale, je n'en serai donc pas bien loin.
- Pourquoi tu dis ça ? - Je m'en fiche, je serai dans une valise.
Tu leur as raconté notre show en Afrique du Sud ?
- Combien de représentations ? - Neuf.
- Combien de spectateurs ? - 5 000 à 6 000 par soirée.
- Je comprends pas. - Le nombre de gens ?
Non, les gens du public.
En Afrique du Sud, le public était... blanc.
- Et alors ? - On était en Afrique, pauvre débile.
Tu ne regardes jamais National Geographic ?
Je pensais que tout le monde était... le contraire.
J'ai regardé le public et je me suis dit : Où sont toutes les mouches ?
Comme si vous n'aviez pas vu ces pubs.
Ils avaient tous l'air en bonne santé. Tous ces dons ont donc porté leurs fruits.
De rien.
Vu l'état de notre économie, ils devraient nous renvoyer notre fric.
Dans cette région d'Afrique du Sud où on est allés...
- la population est surtout blanche. - Sans blague ?
Certaines régions d'Afrique du Sud et du reste de l'Afrique sont très pauvres.
- C'est triste. On leur envoie de l'aide... - Calme-toi. On dirait Bono.
Je dis juste que c'est un problème grave, c'est très triste, on s'en occupe.
- Les habitations tombent en ruine. - On peut en parler ? O.K.
Attends un peu.
- Dans les zones les plus pauvres... - On y est allés.
Je ne blague pas, je vous informe, c'est tout.
Dans les régions les plus pauvres, ils font leurs maisons avec du caca.
- De la bouse de vache. - De la merde.
Allez, leurs maisons sont faites en merde.
Qui a décidé de faire ça ?
Deux mecs qui passaient par là, Matumba et Chuck.
- Chuck ? - Je connais pas d'autres noms africains.
Matumba et Chuck étaient là à discuter. Et Matumba dit : On va faire une maison.
Ils parlaient bien sûr en africain. En claquant de la langue sans doute.
C'était Matumba.
- Que disait-il ? - Chuck, on va faire une maison.
- C'était Chuck ? Il a dit quoi ? - O.K., mon pote.
- Il a dit : Avec quoi on va la construire ? - Aucune idée. Qu'est-ce qui nous reste ?
On pourrait utiliser de la merde !
Et ils ont décidé de faire comme ça. Mais ce n'est pas le plus drôle.
- C'est quoi ? - Toutes les femmes ont dit : O.K. !
Ils font leurs maisons avec du caca.
Un peu comme un quatrième cochon dont personne ne parlerait.
Ils bâtirent leurs maisons en briques, en brindilles et en paille...
mais le quatrième cochon bâtit sa maison en caca !
Disney ne vous a jamais parlé de celui-là, hein ?
Et le grand méchant loup souffla et souffla et... Oh, mon Dieu !
J'ai de la merde dans le nez.
C'est quoi, ça ? Une caca-casa ?
Une chaumière de merde ? Non, un palais de caca.
C'est un chalet en crottes. Une vraie cochonnerie.
Et elle vit dans une cabane de merde.
Tu te réveilles la nuit et tu te dis : C'est quoi, cette odeur ?
Oh, c'est le mur.
Il faut enlever ses chaussures, avant d'entrer ?
On ramasse la bouffe qui tombe par terre ?
Il pleut. Aux abris !
Après ça, on est allés en Europe, au Royaume-Uni. Ça t'a plu, non ?
- Et Londres, tu as aimé ? - C'était bizarre en arrivant à l'hôtel.
Un noir me parlait anglais avec un accent britannique.
Je me suis dit : C'est la 4e dimension !
Ce noir me dit avec un accent "british" : Bonjour, cher monsieur.
Je me disais : Où est son ventriloque ?
Et comment l'appeler ? Ce n'était pas un Afro-Américain.
Tu n'avais pas pensé à ça, hein ? Un Afro-Anglais ?
Pourquoi on ne peut plus dire "noir" ? C'était bien plus simple.
J'ai un chien noir, pas un Africain retriever.
En Irlande, c'était bizarre aussi.
Tous les noms commencent par O. O'Malley, O'Shea.
Je connais un Irlandais noir. Obama.
- Il n'est pas irlandais. - Ou mi-irlandais, mi-afro-américain.
Quand je le rencontrerai, je lui dirai : Salut à toi, O'Machin !
Et la santé, ça va, O'Bidule ?
Les dernières élections ont été un peu O'Truquées, non ?
Dis au revoir, Walter.
Mesdames et messieurs, il y a un terroriste parmi nous.
Je sais que cette présentation semble bizarre, mais c'est comme ça.
Veuillez applaudir notre terroriste préféré, Achmed, le terroriste mort.
Salutations, infidèles.
- Content de te voir, Achmed. - Moi aussi, infidèle numéro un.
- Tu sais où on est ? - Oui, en Afrique du Sud.
Non ? Walter m'avait dit qu'ils étaient tous blancs en Afrique du Sud.
- On est revenus aux États-Unis. - Ils en ont après moi ?
- À propos de quoi ? - Tu sais, je ressemble un peu à...
Un chauffeur de taxi.
Pour ceux qui l'ignorent, tu fais des attentats-suicides.
Tout à fait. Ne vous approchez pas trop de moi.
On aimerait savoir ce que tu penses de la mort d'Oussama.
C'est pas moi.
- J'ai pas dit que c'était toi. - Oh, d'accord.
- Tu as quelque chose à voir avec ça ? - Oui. Non, oui, non. Non.
Non, ma formation avec les Marines c'était juste pour rire.
- Tu as été entraîné par les Marines ? - Non, oui, non. Comment tu le sais ?
Qui a dit ça ? Pas d'interrogatoire ! Bon sang, tu sais t'y prendre.
- Tu ne dis rien à personne, O.K. ? - Quoi ?
Merci.
- Par contre, je vais te dire ce que je sais. - Quoi ?
Après sa mort, Ben Laden n'a pas été attendu par 72 vierges.
Non, il y a eu comme un malentendu.
C'était une vierge de 72 ans.
Oussama est coincé pour l'éternité avec Miss Marple.
Oussama et moi, on trouve ça vraiment exagéré, cette histoire des 72 vierges.
- Pourquoi ? - Qui veut entendre ça 72 fois ?
Tu m'appelles, O.K. ?
- Tu communiques avec Oussama ? - Oui, on s'éclate sur Facebook.
Il est où exactement ?
- Il ne veut pas dire en enfer, j'imagine. - Pourquoi tu dis ça ?
Ils ont le câble, mais une seule chaîne : celle d'Oprah Winfrey.
- Beaucoup de gens adorent Oprah. - Tu es déjà passé à son émission ?
Elle ne t'adore pas.
Et je sais pourquoi ils n'ont pas montré les photos du corps d'Oussama.
C'est difficile à expliquer, mais à sa mort, il était déguisé en Cher.
Maintenant qu'il est mort, ils vont te courir après ?
Quoi ?
- Tu es terroriste, non ? - Oui, mais je suis vraiment nul.
L'armée a ces 52 cartes avec la tête des plus grands terroristes. Tu y es ?
Oui, mais sur la mienne c'est marqué : Pioche !
- Tu as vu qu'ils l'ont largué en mer ? - Cool, il peut ressurgir n'importe où.
Cet épisode de SpongeBob, je veux le voir à tout prix.
J'ai trouvé ça moi-même. À mourir de rire.
Achmed, puisque tu es un terroriste, tu es musulman ?
Non, scientologue.
- Mais tu étais musulman, non ? - Non, regarde-moi. Je suis trop extrême.
J'étais catholique.
Et méthodiste, bouddhiste, baptiste, capricorne...
Attends un peu. Qu'est-ce que tu fais ?
J'essaie d'offenser le maximum d'infidèles.
À propos d'offenser, tu sais ce que m'a fait cet idiot de Peanut ?
Il m'a volé mon chiffon en microfibres.
C'est pas marrant.
Silence.
Ça arrive...
Je vais te tuer
C'est formidable. Et maintenant ensemble. Un, deux trois.
Je vais te tuer.
Ils en ont après toi.
- Achmed, tu aimes Richmond ? - J'adore la vie nocturne ici.
- Quel genre de trucs ? - Ils ont des spectacles érotiques "live".
- Vraiment ? Où ça ? - Dans la chambre d'à côté, à l'hôtel.
- Quoi ? - C'est ma chambre.
La prochaine fois cherche-toi une partenaire.
- On peut parler d'autre chose ? - Je veux vomir, mais j'ai plus d'estomac.
Walter et moi on parlait du fait que tu es devenu plutôt célèbre.
Ça oui. Je suis sur tous les sites de "chat".
Pas "chatte" !
Chaaaat.
Pourquoi tu nous expliques ça ?
À Amsterdam, ils avaient compris autre chose.
Je n'aime même pas les chats.
Comment je peux dire ça sans lèvres ?
C'est ce qu'elle a dit !
- Tu n'es vraiment pas sortable. - C'est ce qu'elle a dit.
- Tu veux bien arrêter ? - C'est ce qu'elle a dit !
- Je n'aime pas ça. - C'est ce qu'elle a dit !
- Ça va durer longtemps ? - C'est ce qu'elle a dit !
Si tu réfléchis bien...
Donc tu as parlé avec Walter.
Nom d'un chien.
Oui, et je lui ai dit : Je vais t'appeler ma "bi-atch".
Ça veut dire "chienne".
- Je sais. - J'ai regardé "Pimp mon chameau".
Tu as l'air de bon poil, non ?
Tu sais pourquoi ? Parce que comme le Père Noël, j'ai fait une liste...
de gens que je vais tuer deux fois.
- Le Père Noël ne tue pas les gens. - Si, sous le nom de Terror-Noël.
Inconnu au bataillon.
Il te tue quand tu dors
Il t'étrangle quand tu te réveilles
Il sait si tu es catholique ou juif
Alors abandonne ta religion d'infidèle
- C'est horrible. - Mais entraînant.
Tu connais les Terror-cloches ? Elles larguent des bombes de Pâques.
Regarde, maman.
- C'est encore pire. - Je sais, merci d'avoir remarqué.
- Tu préfères des blagues avec "Toc-toc" ? - Peut-être.
- Qui est là ? - Moi. Je te tue encore.
Idiot, tu continues à ouvrir la porte.
Chez moi, quand on frappe à la porte, on ferme sa gueule et on se cache.
Tes parents ont influencé ta carrière ?
Je crois. Mon père faisait des attentats-suicides.
- Vous vous ressemblez ? - J'ai ses yeux.
Dans une boîte.
Je les mets près de Walter quand il dort : ça lui fout une trouille bleue à son réveil.
Espèce de salaud, je vais te démolir la gueule.
- Cette valise ferme de l'extérieur ? - Oui, pourquoi ?
Parce qu'il il me fout encore une trouille bleue.
- Tu as de bons souvenirs de ton père ? - Pour mes 8 ans, il m'a donné un chiot.
- Super. - Non, ça a été un vrai désastre.
Mon père n'avait pas les idées claires.
Et ma mère lui a dit : Va gonfler des ballons, et que ça saute !
C'est comme ça que j'ai eu un chien sans pattes.
- Tu avais un chien sans pattes ? - Oui, il était super. Il a vécu très vieux.
Comment tu l'as appelé ?
Tu plaisantes ?
- Tu plaisantes ? - Quoi ?
- J'avais un chien sans pattes. - Comment tu l'as appelé ?
Tu plaisantes ?
- Tu es un comique, non ? - Oui.
J'avais un chien sans pattes.
Repose-moi la question.
Comment tu l'as appelé ?
Je ne pouvais pas l'appeler car il n'aurait pas pu venir.
C'est pas marrant.
- Achmed, cette blague est vraiment usée. - Mais dans mon cas, c'était vrai.
Merci.
Tu lui as appris à faire des trucs ?
Il roulait sur lui-même.
C'était pas marrant, car après on ne pouvait plus l'arrêter.
On aurait dit une boîte de haricots qui dévalait une pente.
C'est la seule fois où j'ai vu un chat rigoler.
- C'était quoi, ça ? - J'ai tué le putain de chat.
Quand as-tu su que tu serais kamikaze ?
- C'est grâce à mon conseiller d'orientation. - Qui ça ?
Le conseiller d'orientation du collège Al-Qaïda.
Le collège Al-Qaïda ?
Longue vie au collège Al-Qaïda
on fera tout sauter et on mourra
- Tous en choeur ! - Et qui était la mascotte ?
Le prochain sur la liste.
C'était du genre : Allez les gars... Boum !
Au suivant.
- Vous aviez des pom-pom girls ? - Il n'y avait pas de filles.
Je suis allé au bal de fin d'année avec Omar.
Il dansait super bien. Plus tard il a rejoint les Personnes du Village.
- Je ne blague pas. - Omar était un Village People ?
C'était lequel ? Le cow-boy, l'ouvrier en bâtiment ?
- L'Indien. - L'Indien ?
- C'était quoi, ça ? - Une bombe.
Les Indiens n'avaient pas de bombes.
Hé, ils ont compris.
Ils ont pigé que j'ai été touché par une flèche. Je suis un sacré acteur.
Je peux le refaire, pour être sûr ?
Cette fois, une flèche plus grosse et plus de drame.
Tu as vu ça ?
Je suis un "Thespian".
Mais pas comme Ellen.
Elle est lesbienne. Les mots se ressemblent.
- Pas au niveau du sens. - Sauf si tu es une lesbienne thespienne.
J'aime bien Ellen. Tu crois que j'ai une chance avec elle ?
- Une chance ? - Pour un rencard.
Elle pourrait changer un peu d'équipe et jouer en Visiteur.
- Elle est mariée avec une femme. - Qui est cette garce ?
Qu'est-ce qu'elle a de plus que moi ?
Quoi ? Je n'ai plus de "rou-ra".
Ne regarde pas.
Si tu regardes en direction de mon "rou-ra", je te tue sur place.
Mais si je te tue, merci de ne pas me laisser tomber.
Qu'est-il arrivé à ton "hou-ha" ?
Mon quoi ?
- Tu as dit ne plus avoir de "hou-ha". - Je n'ai jamais dit ça.
- Si, tu l'as dit. - Non, j'ai dit "rou-ra".
C'est quoi, un "hou-ha" ?
On dirait une chouette qui rigole.
Qu'est-il arrivé à ton "rou-ra" ?
Après l'explosion, il s'est retrouvé là-bas et là-haut.
- Je vois. Donc tu n'as plus de "rou-ra" ? - Non.
- Mais tu aimes les femmes. - Oui.
Je suis lesbienne.
Je t'ai dit que j'ai une chance avec Ellen.
- Elle aime les acteurs ? - Je ne sais pas.
La flèche, ça prouve que j'ai des dons d'acteur.
Avec une flèche plus grosse et encore plus de drame.
Je suis touché à l'épaule, je ne vais pas mourir.
Maintenant dans l'estomac.
Dis à Ellen que je l'aime.
O.K., j'ai fini. Tu peux m'asseoir.
Pas vraiment. Tes côtes sont coincées dans ta colonne vertébrale.
Quoi ? Fils de putas.
Je vais te tuer sur place, connard.
Si tu me donnais un peu à manger ça n'arriverait pas.
Je suis lesbienne, pas pom-pom girl.
Je vais te tuer.
Je vais te tuer jusqu'à ce que tu meures. Et c'est pire.
Si tu fais une blague sur le barbecue...
je tue ta famille.
Quelle partie de ma famille ?
On peut en discuter.
Vraiment désolé.
- Comment tu te sens ? - J'ai froid.
- Arrête. - Pourquoi ?
Ça chatouille.
Je peux essayer de le remettre ?
Tu me prends pour un Lego-Achmed ?
Je te déteste.
Je veux Ellen.
Même pas eu mal.
Il n'y a jamais eu de filles à ton école ?
Non, et pourtant il y avait des toilettes pour filles.
Et un jour, avec Omar, on est allés les explorer.
- Et qu'est-ce que vous y avez trouvé ? - Des choses étranges et merveilleuses.
- Comme quoi ? - On a trouvé une machine.
Quand on mettait deux pièces, de petits missiles en sortaient.
- Un missile ? - Avec une petite mèche blanche.
Ça devait être un missile très spécial, car il était légèrement parfumé.
Et en mettant de l'argent dans l'autre machine, on avait un cadeau bonus.
- Quoi ? - Avec des ailes.
- Tu as utilisé ces missiles ? - En toute confiance et sûr de moi.
- Vraiment ? - Chaque mois.
- Je n'ai jamais entendu parler de ça. - Ne mens pas, infidèle.
J'ai été chez toi et j'ai vu ces missiles cachés dans les tiroirs.
On dirait que tu te prépares pour une guerre.
C'est presque ça, tous les mois.
Tes soldats ont donc synchronisé leurs montres ?
Si on peut dire.
Bonne chance pour ta bataille, mon ami. Beaucoup de sang sera versé, je crois.
- Pourquoi ces infidèles rigolent ? - Je t'expliquerai plus tard.
Je vais te tuer.
- Achmed, je t'ai préparé une surprise. - Tu rentres dans le placard ?
- Non, on dit "sortir du placard". - Félicitations !
- Non, je ne sors pas du placard. - Tu continues à cacher la vérité ?
- Je ne cache rien. - Tout le monde le sait ? Félicitations !
- Achmed, j'ai une copine. - Elle est au courant ?
- Peut-être que ce mec lui plaira ? - Je n'ai pas de "mec".
Il y en a plusieurs ? Tu es vraiment une traînée.
Tu devrais être lapidé. Qu'est-ce que dirait ta mère ?
- Je ne suis pas une traînée. - Bien sûr qu'elle dirait ça.
- Je ne suis pas gay. - Gai ou triste...
ça ne nous intéresse pas.
- Je veux dire que j'ai une copine. - Plus pour longtemps.
Pas quand elle apprendra que tu as plein de petits amis. Traînée !
- Tu veux bien m'écouter ? - Je ne parle pas aux traînées.
C'est comme si tu étais mort.
Toi, tu es vraiment mort.
- Achmed... - Je n'écoute pas.
Je veux te présenter quelqu'un.
Un de tes petits amis ? Je préfère pas.
- Non, mais je crois que ça te fera plaisir. - C'est une femme ?
J'ai déjà une chèvre.
- C'est un invité-surprise. - Ryan Seacrest ?
- Non. - Bon sang.
Regarde par là pendant que je le sors et ne triche pas.
Attends un peu. Tu ne vas pas en profiter pour me tuer ?
C'est une bonne méthode, tu sais ?
Pas très nouveau, mais efficace. Du genre : Hé, regarde par là.
- Tu ne regardes que quand je te le dis. - O.K. Un peu comme à Noël, hein ?
- Regarde par là et ne triche pas. - O.K., je ne triche pas.
- Maintenant ? - Non.
C'est qui, ça ?
Bonjour, papa.
C'est ton fils, Achmed junior.
- AJ ? - C'est moi.
- Je te croyais mort. - Surprise.
- C'est super. - Hé, qu'est-ce que tu as à la figure ?
Ah oui, désolé.
- Achmed, c'est ton fils. Que vois-tu ? - Il a mon oeil.
- C'est vrai. - Pourquoi tu parles comme Elton John ?
Après l'accident, il a été élevé en Angleterre.
- J'ai manqué à ma maman ? - Oui. Sans doute. Je ne sais pas.
- Tu ne sais pas ? - Oups.
Qu'est-ce qu'elle a, ta jambe ?
- Rien ! Qu'est-ce qu'elle a, ma jambe ? - Je ne sais pas.
- Tu peux m'arranger ça ? - Je ne crois pas.
Bon sang.
Ce n'est pas moi qui vais t'aider.
Demandons à Marnell, il bosse pour nous.
Marnell ! Viens arranger ma jambe.
Il est plutôt mignon.
O.K., passons à autre chose !
- Tu ne sais pas qui est sa mère ? - J'avais 46 femmes, imbécile.
Elles étaient en burqa, le visage couvert.
- Comment tu les distinguais ? - Avec leur dossard.
- C'est horrible. - Oui, à la fête des mères, ça craignait.
- Ou plutôt, elles me craignaient. - C'est la barbe.
La barbe ? La barbe à qui ?
À ta mère ? En tout cas, aucune n'avait les yeux aussi globuleux.
- Globuleux ? - Tu peux parler, yeux de grenouille.
Au moins, mon visage est équilibré. Tu as l'air à la fois endormi et terrifié.
- C'est ton fils ! - La pomme tombe près de l'arbre,
mais celle-ci est passée sous la tondeuse.
- C'est toi qui as causé l'accident. - Quoi ? Quelle formidable explosion !
- Tu ne l'avais pas prévu. - Oh, que si !
Et merde... Marnell !
Putain de jambe.
Tu me parles, maintenant ?
Fais-le bien ou je te botte le cul.
Marnell, reviens !
Mon bras est coincé dans mon bassin, connard.
Il peut s'occuper de mon bassin quand il veut.
- La ferme. - Écoute.
- Comment s'est produite cette explosion ? - Je l'avais très bien préparée.
- Pas vraiment. - La ferme.
- Que s'est-il passé ? - Il mettait de l'essence dans son scooter.
- Pourquoi ça a explosé ? - Ça peut arriver.
- Il utilisait son portable. - En faisant le plein ? C'est dangereux.
C'était ta mère qui appelait. Enfin, je ne sais pas.
- Comment elle s'appelle ? - 42.
- Après ça, tu ne l'as plus revu ? - Non, c'est un mauvais fils.
- Et mon cadeau d'anniversaire ? - Juste une erreur.
- Tu lui as envoyé quoi ? - De la crème pour le corps.
- Il a fait pire. - Je lui ai renvoyé un demi-flacon.
- Vous ne voulez pas vous raccommoder ? - J'ai pas envie de faire du patchwork.
- J'ai un truc à te demander. - Un don de peau ? Je n'en ai plus.
Merde. Marnell, viens réparer ma foutue jambe !
Apporte du scotch, connard !
Il a vraiment apporté du scotch.
- Il est un peu pervers, en plus. - La ferme !
- Achmed, tu sais pourquoi AJ est là ? - Eh bien...
Attends, ce n'est pas une histoire de pension alimentaire, j'espère ?
Cette chienne ! Et peu importe laquelle c'est.
J'ai vu ce que tu endures. Il te reste à peine de quoi t'acheter un T-shirt.
Merci.
J'ai bien dit le texte que tu m'as écrit ?
- Oui, merci. - O.K. Bonne chance avec le juge.
- J'espère qu'il est juste. - En fait, le juge est une femme.
Tu es foutu.
- Écoute, toi... - Tu deviens agressif.
Bien sûr, je suis un terroriste, crétin. Si tu m'énerves, je te tue.
- Est-ce vraiment une solution ? - Je pense que oui, en fait.
- Je n'ai rien en commun avec mon fils. - Parle-lui comme à n'importe qui.
O.K. Va te faire.
Bordel de Dieu ! Je veux dire : d'Allah.
- Tu sais pourquoi il est là ? - Pour un cours de terrorisme ?
Non, père. Je ne veux pas devenir terroriste.
- Mais je veux que tu sois comme moi. - Et moi, je ne veux pas.
- Achmed, tu peux l'accepter ? - Je peux essayer.
- Et AJ, s'il ne l'accepte pas ? - Je te tue.
Son père tout craché !
Il est violet et loufoque. Veuillez applaudir mon ami Peanut.
- Comment ça va ? - Bien, et toi ?
- Bien. - C'est super, c'est super.
- Ça te plaît, ici ? - C'est superbe, complet et tout est payé.
On doit être dans une réserve d'Indiens.
Et ça doit être des Indiens.
Le terme politiquement correct c'est "Amérindien".
Et je n'ai pas envie de les énerver.
S'ils me scalpent, ils n'auront qu'un leurre pour la pêche.
C'est vrai, "Amérindien", c'est plus explicite.
Car avec le mot Indien, on ne sait pas desquels on parle.
C'est ceux qui font ça ?
Ou ceux qui disent : "Service clientèle, vous désirez ?"
Mais là, je veux parler de ceux qui font ça.
- Tu sais ce que ça veut dire ? - À mon avis :
j'ai oublié les paroles
- Il y a plein d'Amérindiens dans le public. - Super, on va jouer aux dés.
Ils ont les réserves et les casinos. Ils gagnent des millions de dollars.
Quelle rigolade, en allant à la banque. Ah oui, ils rient.
Tu es particulièrement énervant, ce soir.
Je suis grincheux, car on n'a rien eu à manger dans le bus.
- On n'avait pas fait de courses. - J'ai donc passé commande au Chinois.
- Ça t'est arrivé dernièrement ? - Non, jamais.
À ton avis, ils se réunissent le matin pour décider qui parlera le plus mal anglais ?
Chin, aujourd'hui tu réponds au téléphone.
J'ai donc téléphoné au Chinois pour passer commande.
- Comment s'appelait le restaurant ? - Saveur de Chine.
Bonjour, je voudrais passer commande.
O.K. Je voudrais deux poulets Gong Bao.
- Et quelque chose avec du saumon. - Vous aimez poisson Saveur de Chine ?
- Oui. Et mettez des baguettes. - Des brrraguettes ?
- J'ai dit : des baguettes. - Des brrraguettes ?
- Baguettes. - Brrraguettes ?
Vous pourriez répéter ?
Ma braguette de Chine pue le poisson ?
Vous avez compris ?
- Ma braguette de Chine... - Ils ont compris.
Tu sais à quel point c'est raciste ?
C'est pour ça que c'est écroulant.
Peanut, tu fais ça depuis des semaines et je me fais du souci.
Je trouvais que tu allais trop loin et aujourd'hui j'en ai eu la preuve.
On a reçu un mail d'un gars qui a vu notre spectacle il y a quelques semaines.
Il est d'origine asiatique et il a vu le sketch du resto.
Il a trouvé ça insultant et il m'a envoyé un mail.
En général, quand un spectateur écrit, beaucoup d'autres pensent comme lui.
Pour s'excuser, tu vas lire son mail et on lui enverra le DVD du spectacle.
Merci d'avoir pris des plombes pour dire ça.
Ça me tient à coeur et on lui doit bien ça.
- Ça m'est adressé. - C'est le seul truc un peu bizarre.
- Je crois qu'il voulait juste être précis. - Ou plutôt il ne savait pas ton nom.
Peu importe. À toi de lire.
Cher Peanut, bonjou.
Je ne pouvais pas la laisser passer, celle-là.
Tu m'as tendu la perche et je l'ai saisie au vol.
O.K., tu as bien rigolé. Fais-le bien.
- O.K., je vais le faire bien. - Vas-y.
Chir missié Peanut.
Bonjou.
- J'essaie de faire amende honorable. - Pas moi.
Il y a ici des gens originaires d'Asie, ce soir.
Tu vas arrêter ?
C'est pas bien. C'est pet bien.
C'est pet bien ? On a tous entendu. Tu as dit "pet".
Tu n'as qu'à dire : C'est... bien.
Papa, ne frappe pas maman.
Ce que tu fais n'est pas bien. C'est mal.
Non, Peanut, non.
Ce n'est pas bien.
- C'est mal. - Méchant, Peanut.
Ce n'est pas bien.
- Ce n'est pas... - Arrête.
- Bien. - J'ai compris.
Arrête.
Hou, les oeufs Foo Yung.
Lis juste le message.
On a vu votle spectacle hiel soil et on a bien ligolé.
Quoi ? Ils ont ligolé.
- Tu peux le faire normalement. - Tu es vraiment chienne.
Vraiment.
Oh, mon Dieu.
- Vieux... - Quoi ?
Où est ton autre main ?
J'espère que tu as mis un gant.
Tu fais ça aussi avec les autres ?
- Avec tous, sauf avec José. - Tu lui mets un bâton dans le cul.
Je crois que je préférerais ça.
- Tu as aussi un bâton. - Quoi ?
- C'est quoi, ça ? - C'est pour bouger ton bras.
C'est pour ça que l'autre est tout mou.
Lis juste ce message.
Missieur Peanut...
Je m'imprègne du rôle.
Pouquoi moquer juste pesonnes chinoises ?
Pouquoi pas moquer... C'est quoi, ça ?
Pesonnes qui sont noi.
Tu es tellement bête.
- Je crois qu'il parle des Afro-Américains. - Évidemment.
Pourquoi es-tu le seul à ne pas le comprendre ?
Continue à lire.
Ils sont tlès ligolos quand ils disent : "Yo, doggy" et "où est mon fric trouduc ?"
Sincèlement, un de tes plus glands fans, Bob.
PS : Tes numéros de la chance sont le 18, 34, 46...
- Il est temps de passer à un de tes amis. - C'est vraiment nécessaire ?
- Pourquoi ? - C'est un piment jalapeño qui parle.
Sur un bâton. C'est vraiment trop bizarre.
- José est là depuis des années. - Je sais.
Tu sais quand les gens disent que José est le plus drôle ?
Quand ils sont bourrés.
Ce n'est pas comme ça que tu l'as inventé ?
En tout cas, à ta création, je l'étais vraiment.
- Pauvre type. - Présente-le.
Mesdames et messieurs, voici José Jalapeño sur un bâton.
- Bonsoir, José. - Hola, señor Jeff.
Comment avt... Oups.
C'était quoi, ça ? Tu voulais demander "Comment vas-tu" ?
Pourquoi on parle parfaitement et toi, tu merdes ?
- Je ne sais pas. - Tu veux que je t'aide ?
Répète après moi, mot après mot. Allez, vas-y. Fais-le !
Comment vas-tu ? Bien, bien.
- Comment vas-tu, José ? - Je ne sais pas, c'était trop long.
- Je suis content, señor. - Pourquoi, José ?
Sans doute parce que tu tiens son bâton.
- Pourquoi fais-tu ce genre de blagues ? - Tu tiens son bâton devant tout le monde.
- Comment dois-je faire ? - Invite-le d'abord à dîner.
- C'est juste un bâton. - C'est peut-être une poignée.
- Tu peux utiliser José comme une arme. - Pour taper les gens ?
Je veux retourner dans la valise.
Génial. "Qu'est-il arrivé à Frank ?" "Assommé avec un jalapeño."
Sur un bâton.
Tu serais un tueur mexicain.
- Sur un bâton. - Oui.
Batman et Robin avaient une arme appelée le "batarang", tu sais ?
Bien sûr que je sais.
Vieux, tu viens de passer pour un ringard de première.
Et je sens un parfum de loser.
Vous n'êtes pas un loser, señor.
- Merci, José. - Lèche-cul.
Rebut de Muppet.
S'il te laisse tomber, j'ajoute quelques avocats et on a du guacamole.
Mais je pourrais encore te brûler le cul.
Pas faux.
Batman, ça me fait penser à un truc.
Si tu échoues comme comique, tu pourrais devenir combattant du mal.
- Combattant du mal ? - Oui. Dunham-man.
Avec José, ton fidèle Bat-On.
- Je pourrais être un super-héros ? - Ou un shérif.
Un shérif ? C'est comme un Juif ?
José, tu n'es pas juif, sinon tu t'appellerais Chaïm Jalapeño.
Sur un bagel.
Et par où tu le tiendrais ?
Dans le trou.
Je n'irai pas jusque-là.
C'est fort probable.
C'est nul.
- On va donc combattre le mal ? - Quel genre de mal ?
- Extra-terrestres illégaux. - Je crois qu'il y a conflit d'intérêts, là.
Tu trouves un illégal, tu lui tapes dessus avec José et chaque fois, José dit :
- Super, non ? - Pas mal.
Mais j'aurai un costume ?
- Quoi ? - Comme sur les photos du début.
Je choisirais le short rouge, señor.
Comme ça tu seras "Ringardo-clodo-man".
Et le costume de José ?
- Il a besoin d'un déguisement. - Un gros bâton, c'est dur à cacher.
Je ne dirai rien.
Bien sûr. Tu l'as encore dans la main.
- José, comment supportes-tu tout ça ? - Bien obligé.
- Il a été expulsé. - Vraiment ? Tu as été expulsé ?
Pourquoi n'es-tu pas venu chez moi ?
Demandez à Peanut.
- Pourquoi n'est-il pas venu chez moi ? - On lui a dit : Il adore la bouffe mexicaine.
- J'ai craint pour ma vie. - Où l'as-tu emmené alors ?
Au Taco Bell.
- C'est vraiment méchant. - Je sais.
- Et les affaires de José ? - Achmed a essayé de louer un camion.
No bueno.
- Walter vous a aidés ? - Non, à cause de sa blessure de guerre.
Il s'est fait mal aux pouces avec un jeu d'action.
- Donc, Achmed et toi, vous avez tout fait ? - José n'a pas levé le petit doigt.
Car il n'a pas de mains.
Tu te souviens de la soeur de José ? Elle pique.
- Je plaisante, José. - Je sais. Tu préfères les gros barbus.
- Du calme. - Non, c'est toi.
- Pourquoi il te fait rire ? - Parce qu'il est marrant.
Ah oui ? Je sais ce que tu fais. Tu donnes les meilleures insultes à José.
J'écoute, c'est tout.
Arrête tes conneries.
On sait parfaitement que ça vient de toi.
Si tu t'approches encore, il va te taper dessus avec moi.
Taper.
C'était José Jalapeño sur un bâton.
Attends. J'ai oublié de dire un truc à José. Ouvre la boîte.
- Services de l'immigration ! - Arrête.
- Il m'a foutu en rogne. - Peanut, il est tard...
- Je dois encore faire un truc. - C'est fini.
Encore un truc. Fais-moi confiance. J'ai un nouveau hobby.
- Un nouveau hobby ? C'est quoi ? - Je suis aussi ventriloque.
- Ce n'est pas vrai. - Si, c'est vrai.
- Ce n'était pas mal. - Je sais. Comparé à moi, tu es nul.
- Je vais te faire voir. - Tu as une marionnette ?
- Elle est dans la boîte. - Je suis là, señor.
- Il est dans la boîte ? - Oui, avec José.
- Je peux le sortir ? - Ne touche pas à mon bâton.
- Attention ! - Quoi ?
- Il est vraiment laid. - Il est laid, señor.
Il est horrible à voir.
Il est si hideux que j'ai fait pipi sur mon bâton.
- Il est là-dedans ? - C'est le seul. Regarde, regarde.
Voyons voir.
- Tu disais qu'il était laid ? - Il l'est.
- Il me ressemble un peu. - Non, il te ressemble beaucoup.
- Ce n'est pas amusant. - Alors pourquoi ils rient tous ?
Je ris aussi, señor. J'ai tellement ri que mon bâton s'est cassé.
Tu sais comment ça marche ? Il y a un levier que tu prends comme ça.
- Tu as le levier en main ? - Il a quelque chose en main.
Tu vois, moi aussi, je peux le faire.
- Comment ça va, affreux petit Jeff ? - Pas bien.
- Tu l'appelles affreux Jeff ? - Non. Affreux petit Jeff.
- Il n'a pas un autre nom ? - Affreux, petit, con Jeff ?
- Ça me plaît bien. - À moi aussi, señor.
- Merci. - De rien.
- Je préfère que tu n'ajoutes pas "con". - C'est en un seul mot.
- Affreux-petit-con-Jeff. - Con-Jeff, je suis con-Jeff.
- Tu vois ? C'est bien. - Bravo.
C'est ridicule.
- Ça va, petit-con-Jeff ? - Je suis triste, mon beau Peanut.
Attends un peu. Mon beau Peanut ?
Oui, Peanut est très beau. Pas comme toi, affreux-petit-con-Jeff.
- Lui, c'est moi. - Je déteste mon affreuse tête de con.
Il dit qu'il est triste. Pourquoi, con-Jeff ?
- Parce que je suis un loser. - Oui, c'est triste.
- Et il est affreux. - Merci.
- Tu veux bien arrêter ? - C'est dommage, affreux-petit-con-Jeff.
Je ne comprends pas comment j'ai pu en arriver là.
- Moi non plus. - Personne ne comprend.
Tu pourrais compenser avec un caractère sympa ? J'en doute.
- Désolé. - Moi aussi.
- Vous trouvez ça amusant ? - Absolument.
La vérité fait mal.
J'ai un truc pour toi, Peanut. Crois-moi, tu vas adorer.
C'est quoi, cette merde ?
Regardez, je suis un petit crétin.
- Ce n'est pas amusant. - Si.
- Ça me plaît. - À moi aussi.
Vous avez été formidables. Au revoir.
Vous avez été formidables. À la prochaine !
Sous-titres : Pascal Plissonneau P2P Ondertiteling BV
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